悦 的个人资料雁渡寒潭。照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
雁渡寒潭。雁渡寒潭不留影。 5月17日 他年葬侬知是谁中午一个人，坐在办公室思考下午的选题。今天有大新闻，陈晓旭患乳腺癌去世。一班同事唏嘘了整个上午，感叹为何红颜总是薄命。
一朝春尽红颜老，花落人亡两不知。感叹是奢侈的，现代人无暇顾及。
侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？
回忆起来，从我加入时事部就常常做艺人死亡的专题。马季，许玮伦，郑多彬，动不动就会把整个版面铺满浓重的黑底，哀悼、纪念、回忆、揭秘、追踪层出不穷。刨地三尺，层层剖析，只为满足众人的好奇，并为他们奉上麻辣新鲜的谈资。
“据悉”、“XX表示”、“记者采访后得知”，隐私被迫披上新闻真实的外衣。
娱乐不是没有趣味的，其定位其实一直很鲜明，仅为调剂众人枯燥的日常生活，如此而已吧。
3月9日 反省被羽中大骂了一顿，因为我的性格已经发生了好多次这样的事。他说不能总是为了我这棵树而放弃整片森林。
自从认识他，其实性格已经改善了很多。他教会我太多的东西，包括与人相处，包括努力争取，包括对生活积极。 我是不是真的特别自私？ 很难和别人交心。不是觉得自己没有缺点。只是很难和一个人走得很近，习惯保持客气的距离。 知道不能永远生活在父母创造的环境里，我也需要规划自己的未来。
不再是对什么都愤愤不平的年龄，很努力让自己变得成熟，做到客观考虑问题，客观面对每个人。可还是会觉得很多人都虚伪，围着桌子，说客套假惺惺的话语。
谁又是真心关心谁呢？ 仅仅为了扩充人脉而已。 一直不喜欢人很多的场合，即要放开去玩，又要努力适应和谐气氛，忍受明明很讨厌的人和事。
明白朋友能来很多快乐，朋友不是只用来利用的。但还是讨厌客套。讨厌貌似亲密的话语。 不可以再任性。他说了很多很多次。应该成熟而理智，应该清醒，应该懂得任何事都是有利有弊。
我们是群居的动物。我们不能一个人生存下去。我们需要朋友，也需要互相利用。 我对工作认真负责，我努力做到最好。主任和总编都肯定我的能力。父母也终于欣喜欣慰。
我现在的生活幸福得几乎没有瑕疵。 家里已经变得像仓库，物质上，我已经没有任何需求。因为我什么都能得到。但我也容易满足，我并不是贪得无厌的人。 天空开始变蓝，春天走近，空气清冽，阳光明媚。 我的生活规律，家庭幸福，感情还算稳定。 连着几天做陈晓旭夫妻出家的事。每个人都不解，为何他们有名有利，他们有上亿身家，却选择全部放弃。
也许是因为这些都是无谓的。没有什么是割舍不下的。没有什么是必须牢牢抓在手里的。
物质名利，在乎它，它就重要，得用我们的一生艰辛去换取。不在乎，它也不过如此，像丢弃糖纸一样扔掉就可以。 相比这样，我更想抓住身边的幸福。父母健康，家庭和睦，儿女绕膝。
姥姥姥爷离开很久，但我还是每天都能想起他们。他们物质不那么丰富，他们没有去过太多地方。高三休学，我去旅游。从杭州回来，告诉姥爷，我去断桥了。就是白娘子和许仙相聚的地方。姥爷微笑着说，你真幸福，我一辈子都没有去过杭州。 至今记得他的目光。直到去世，他们都没有去过很多地方。 从小从他们身边长大，看着他们变老，看着他们离开。他们都没有等到我工作，没有等到我用自己的钱孝敬他们。但至少，我陪着他们离开。 不想身边爱的人再有什么遗憾。告诉爸爸妈妈，要尽情得享受生活，不要不舍得。 也许我不能达到他们的事业高度，也许我不能为他们创造更好的物质。但至少，我要陪伴他们。 2月5日 想念姥姥中午回家,做饭时想起姥姥.她去世半年了,离开我们的时候还受了太多的苦.先是因为癌症切除了胆囊,刚恢复得差不多又摔断腿.两个大手术,只相隔一个月,一个农历新年.躺在病床整整半年,每天只能睁眼看小小的天花板,然后因为癌症晚期去世.她受尽苦难,一生如此.
毕业前的最后一个假期,她请求我答应她,回家工作,陪在爸爸妈妈身边,因为他们是生命中最重要的人.
认识羽中开始,学会乐观面对生活.不管遇到什么事,都学习思考如何解决,不再难过,不再抱怨,不再自卑.他是值得珍惜的人.
11月28日 满足不想说“很久没有写日记”这样老土的开场白，虽然这是事实。 工作3个多月，已经开始办理转正的手续，看起来一切都是那么顺利。跟爸爸说，我现在一天的平均睡眠是10个小时。得意洋洋的样子。每天生活规律到不可思议，9点半听到爸爸关门的声音起床，磨蹭到快11点才出门，有充裕的时间吃精致的早餐。精力充沛地走到报社，和每个人说早上好，然后开始一天看似忙碌其实很悠闲轻松的工作。 还是喜欢这个工作的，安安静静做自己的编辑工作，开会时大家难得地热闹聊天，同事都保持距离的友好相处。做有趣的娱乐和喜欢的文化版面，中午回家路上反复思索版面如何设计，每天的工作都是新鲜的。 报社待遇虽然不是非常优越，但也让我小小激动着。一千多的工资，每月一百五十的手机费。不能和内地同学的工资去比较，在家里我有太多的依赖：房租，吃饭，生活用品。这样的生活已经太过顺利，对于我这种性格和没有太多抱负的女人来说，简直就是完美无缺的。
不想去思考这样平稳的生活有什么隐患，现在的我轻松而满足。不需要和同学朋友们比较谁过得更好，谁混得更风光。我有理由相信自己是最好的一个。虽然没有过多激情，没有过多挑战，还是缩在父母的羽翼下心满意足。 8月2日 “雁度寒潭”的出处养身莫若养心
－－－－＜＜菜根潭＞＞ 此身常放在闲处，荣辱得失，谁能差遣我？ 此心常放在静中，是非利害，谁能瞒昧我？ 风来疏竹，风过而竹不留声；雁度寒潭，雁去而潭不留影．君子事来而心始现，事去而心随空． 文章做到极处，无有他奇，只是恰好；人品做到极处，无有他异，只是本然． 天地有万古，此身不再得；人生只百年，此日最易过． 落落者，难合亦难分；欣欣者，易亲亦易散．君子宁以方刚见惮，毋以媚悦取容． 处富贵之地，要知贫贱之痛痒；当少壮之年，须念老之辛酸． 闲来无事闲来无事,随手翻看他人的blog。老徐本本中的每篇文字几乎都有上千的评论，可叹她在如此热切的关注下还可以随意轻松不失诙谐地涂鸦。文字能发挥警醒的功用固然好，但能让读者轻松阅读并感觉愉快也是难得吧。
上月在sohu理财版里发现了非常有意思的文章，苏锦瑟《一个败家娘们的成长之路》，文字流畅语言幽默到让人欲罢不能，害我一直跟了她近一个月的贴，直到前天才看到小女子文章的结尾。呵呵~
四年中文读下来，还是觉得书读的不够多。
这几天收拾东西，拆开从西安千里迢迢邮寄回来的六箱书，家里的书架早已经没有位置放我的这些宝贝，只得见缝插针乱塞一气。这本应是有点成就感的事情吧，带着沾沾自喜的小小自豪和满足感，毕竟是我四年大学生活的见证之一呵。直到我翻出大一刚开学时学校发的《汉语言文学专业阅读书目》。随手一翻，薄薄几页的小册子密密麻麻，里面可是几千年来人类思想文化的浓缩！而我阅读后打过勾勾的书目却屈指可数，汗颜！
一直不觉得自己是兴趣过于平乏的人，当然无论如何也称不上丰富。
热爱阅读、电影还有魔兽世界。不太合群，害怕人多，一个人生活却很容易让自己高兴起来，不怕寂寞。
学不会狂热用力地生活，自认为做到认真平和已经足够。
把心态打磨到好像人过中年，淡然看身边花开花落，云起云散。要学会对很多东西释然，这样告诉自己。
守得云开见月明。
不想为物质奔波，不需要很多钱，不用住很大的房子。过于随性必然会被批评为不思进取。
其实什么都没有关系，也不很重要。
只要，陪伴在心爱家人的身边，看每个人都健康愉快地老去。
生命，不过如此。
7月7日 生活继续 看了很老的一部电影,魔鬼代言人。近十年前上映的。
心情不好，从网吧的恐怖片名单中找寻一个可以忘记现实的电影．翻过很多日韩的恐怖片，看到了它．里面有喜欢的演员的名字．
开始时Charlize的形象让人想起落满灰尘的杂志中金发碧眼的性感尤物．幸好在电影中她还不算一个头脑简单的女子．故事有点老套．年轻的律师禁不住优厚待遇的诱惑，来到纽约最大的事务所，为化身为老板的魔鬼效命，然后失去妻子，失去自我．
虚荣，是上帝最爱的原罪．
这是所有人都逃不掉的人性弱点吧．
看到身边的人，或者工作稳定，或者发奋考研，或者斗志昂扬准备大干一场．我却迎来最迷茫的阶段．为１０月的考试牵拌，为他的去留头痛，为妈妈２天一次的催促烦躁．身边很多人为我着急，本来坚定的我也越来越怀疑自己的选择和方向．
是因为虚荣吧，看看姐姐，看看朋友，他们的生活好像都是完美无缺，我也应该像他们一样，按正常的路线前行么．
不想上ＱＱ，不想发短信，也不想接电话．大家的第一句话都会是问找到工作了吗？什么时候回家？到底想做什么工作？
我们真的如此关心他人吗？是找一些饭后的话题，还是为了表现谁的孩子更有前途呢．不得而知．
不想发很多牢骚，可是这毕竟是自己的本本，可以说自己想说的话吧．
好像心态又回到了４年前，本来很确定的东西在太多的炮轰下变得分崩离析摇摇欲坠．
我是太过倔强的人，听不进劝告，自以为是．信誓旦旦的后果就是走过多的弯路．
是我虚荣，还是你们虚荣呢．
一切都会好起来，我会按照自己的方式继续生活．
不可以在他最低落的时期离开，我不忍．这是一次考验吧，两个人不可以只能够共享乐，还要共患难的． 3月9日 一路向北看到北城的BLOG,一路向北.底色是黯淡的黑.文字和曾经的一样,平静隐忍的.
看他回忆曾经的DJ生涯,我心中流过温暖.每次放假回家,我都会打开抽屉,看看自己高中时录的卡带,满满一抽屉.我的北方天空下,我的音乐休闲岛,我的北城和依波. 看到他的照片,沧桑的让我不忍.一直认为他的相貌不该如此.几年前,他去北京学导演,离开之前开了告别会.我在家里犹豫了很久,最终没有去.害怕现实中的他不是我心中的样子,没有忧郁的眼神,没有干净的面容. 今天终于看到真实的北城,跟想像中完全不同.但我不再有失望,安然接受. 时光改变了太多的东西,我不再是纯真的孩子,不会再录制任何一个心爱的节目,不会再爱一个未曾谋面的DJ,不会再因为失去什么感到绝望. 北城还是原来的北城,温和的诉说自己的生活.感到安慰,北京没有改变他什么,他依然为自己的梦想乐此不疲,和曾经在广播中一样坚韧平静.
在MSN里Submarine聊了很久.他什么都有,除了爱情.我们都越来越成熟,好似看破一切.告诉他,应该开心点,要知足.说罢自己都觉得滑稽,我还不是什么都想要. 过不了几天翀就要回去考试了.陪我来西安已经不容易,不该再要求的太多.可是实在不愿意一个人毕业,需要有人在身边陪伴.哪怕天天吵嘴,天天胡闹,也是不寂寞的. 前途未卜.这四个字已经发生在自己的身上. 但不知何时开始变成乐观的人,认为什么都很美好.失去了大起大落的波动情绪,安然接受身边发生的事情.没有不公平的抱怨,总是觉得自己幸福的不可救要.宿舍的女孩一个订了婚,一个为留在西安苦恼,一个为男友得不到家人的认可伤心.而我,好像找不到应该发愁的事情.即使我还没有工作,还没有确定的方向,还没有过硬的学历,还没有值得骄傲的任何事物. 听到很多人倒苦水,安慰他们,同时开解了自己.心态被磨的波澜不惊,丧失激情,也收获了淡定. 西安的春天也是肮脏的.尘埃飞扬映衬市民的灰败脸色,这个城市的居民总是灰头土脸,眉头紧蹙.好像几千年的历史都沉淀在他们的身体上,变成重重的担子.不可能超越曾经的繁华,只有依附.却又没有包容的胸襟,只得沉重的活着. 北城说, 当所有的节日都变成了曾经的借口， 当日子变回曾经的平淡无奇， 追求你爱的， 珍惜爱你的。 让我们继续认真的生活， 无论你的方向是一路向北， 还是东南西。 
1月31日 为什么一定要写标题?很久没有来更新,看到MSN做了很大的调整.很喜欢的档案文件中的照片变得很小.只好把它放在后面的位置.换了这个粉蓝底色的背景,看到会想起家乡下雪的日子.白净的雪花淹没一切空间,心里突然就沉静下来了.
我的U盘丢失了.里面有去年过年时的照片.在VV家,在榕家,还有很喜欢的两张自拍.我穿黑色的衬衫,目光呆滞,眼角有时光的痕迹.
回来很讨厌见人,因为每个人都会问我毕业后的打算.一遍遍重复着空洞的对未来的计划,忍耐着听看似真诚的建议.我的自信就这样被一点点磨没.
中国人为什么是这样爱比较的民族?生活得比身边亲友更好才是我们的人生价值么.
回来一直陪在姥姥身边.她比手术前瘦了近20斤,脸颊都已经凹陷下去.可还是慈祥宽容的.她不愿意麻烦到我们,在自己家里她还小心翼翼地说话,连小小的要求都想很久才提出来.我很难过,非常非常难过. 12月20日 希望的歌听蔡琴唱《张三的歌》。“忘掉痛苦，忘掉那悲伤，我们一起起程去流浪，虽然没有华丽的衣裳，但是心里充满着希望。” 听说这是父亲写给孩子的歌，本就寄托了浓重的爱。由蔡琴老式音箱般的声音演绎，更加沉静感人。 生活不总是一帆风顺的，纯洁的孩子终要面对繁华而肮脏的社会。“从此，公主和王子过上了幸福的生活”是童话中才有的情节。成年人都知道，真实的生活更多的是金钱，名利，竞争以及出人投地。社会本不是童话的社会，不是纯真的社会。 可孩子毕竟是纯真的孩子。明智的父母都知道，希望孩子健康的成长就该即让他明白真实的现实又能够心存希望。我总相信希望是可以过滤一切的，很久以前就相信。有了希望，什么都可以不畏惧。 藏语六字箴言“呕吗呢呗呗哄”是“宝珠在莲花里”的意思。我们总以为宝珠在别处，在名利里，在地位中，穷其一生苦苦追求，却不明白它们都是身外之物。宝珠在莲花里。而每个人的心里都有一朵盛开的莲花。宝珠就在每个人的心中。 父亲唱给孩子“我们要飞到那遥远地方，看一看，这世界并非那么凄凉。我们要飞到那遥远地方，望一望，这世界还是一片的光亮。” 《张三的歌》，是教给我们心存希望的歌。 12月19日 写给我爱的人 离开很久，去玩了魔兽。选了精灵牧师的职业，绿色的长发，很妖媚的样子。虽然是游戏人生，却认识了很多朋友，还是值得的。一个游戏中的朋友称赞我有天赋，技术很棒，为此兴奋了好长时间，还到处炫耀。游戏中也有成就感的。
而且是第一次和他一起玩一个游戏坚持了下来，两个人一起做任务，杀部落，下副本。有现实世界不可能带来的满足感。游戏中的世界原来更精彩。
看到涂鸦的本本上有这个图片，很喜欢。犹豫了下，还是转了过来。好象油画一样有冲击力，浓墨重彩。应该不算侵权吧。
今天考庄子研究，手僵硬的写不了字，伤心的哭了。老师很好，安慰我，还帮我捂手。以前一直觉得她很婆妈，其实是因为关心我们。坚持考完，卷面一塌糊涂。
上大学以来，开始很重视成绩，因为是喜欢的专业。而且想做一个好学生，不想重走高中的覆辙，无极而终。（好象写错字了）虽然他说大学里学到方法和处事更重要，但我更贪心，两个都想要。
前几天姥姥重病，做了大手术，现在还在危险期。我很害怕，告诉弟弟，他说他也好怕，说我们该怎么办。
又是寒冬，又是春节前夕，又是从小照顾我长大的人，又是我身边最重要的人。渴望她可以度过，继续陪着我们。
姥爷才走了10个月，在我眼前离我而去。
大一开始，就习惯了每周给姥姥家打两个电话，以前一直是姥爷接。用沙哑的声音叫“莎莎吗”。那一刻是幸福的时光，这个世界上有无私惦念的几个人。我很幸福。
姥爷走后，3月开始，每次打电话都是姥姥接。她和姥爷的声音不一样，是清朗洪亮的。说话很大声，怕我听不清楚。每次打过去，都说家里一切都好，她也很好，叫我别担心，好好学习。说我和两个表弟是我们家的大树，要越来越好，要比长辈都过得好。
他们都是善良的人，一生勤劳而朴实。没有做过一件不好的事，甚至不对的事。
我和弟弟从小在他们膝下长大，接受他们传统的教育，做善良的孩子。
今天听身边的朋友说，两个一起走过太久的老人，如果一个先走了，另外一个虽然可以坚强的生活，但都是没有根的。
尽管如此，我也不能失去姥姥。21年来，我都是在姥姥家过除夕夜，一年也没有改变过。她应该能够挺过这一关，为了所有爱她的家人。
祝福她，祝福所有我爱的人。 9月8日 养老般的生活
很久没有写日记，笔端感到生涩。每日的生活清闲得好像受刑。爸爸说，你过的是养老般的日子。羞愧不已，却又宁可安于现状。 刚刚看到一句话：时间是每个人的掘墓人，是每个人的送葬者。为之心颤，又有一丝嘲弄。何必追赶着生活？我是知足的人。 只是想寻求心安理得，却明白不可以整日的无所事事。看到身边的每个人，步履匆匆，为了各种想要得东西努力着，我没有无动于衷，却越来越不清楚自己想要的是什么。 Angel
感谢
刚刚学会如何添加背景，迫不及待想试试.虽然做的还不太好～谢谢你们，无私提供教程的朋友．飞翔，百无禁忌．． 6月25日 宿命重新看了一遍<七宗罪>,这部由大卫.芬奇导演的90年代最恐怖的电影之一.在电影里，七罪,七罚,七次下雨,故事发生在七天，甚至结局也由罪犯定在第七天的下午七时.无处不在的“7”暗示观众：它是宿命的罪与罚。既然如此，宿命的悲剧是必定要属于人间的. 暴食.贪婪.骄傲.嫉妒.淫欲.懒惰.愤怒.是上帝惩罚人间的七项原罪.凯文.史派西作为一个一个殉道者来警戒人类:在这个物欲横流的世界里,每个人都正在迷失自己.每天都有人因嫉妒而死,因贪婪而死,因愤怒而死.每天都有人犯罪,但世人见怪不怪.事实上,这都是我们无法控制也无法抵抗的.现在,他要用这样一幅完美的作品为世人立下榜样,让人们铭记并思索. 这个强大的罪犯,看着他心平气和的到警局自首,我们知道,他会成功.不是因为他无懈可击的作案手法,而是因为他实在太了解人性的弱点. 布拉德.皮特饰演了一个血气方刚冲动易怒的警察.深爱他的妻子,却不能带给她更好的环境.结尾处,得知妻子被杀害,他像野兽一样射杀了罪犯.自己却完成了这个作品的结局,犯了愤怒的罪行. 一直奇怪为什么他总是演性格激烈的角色.<燃情岁月>里他是被命运轮盘操纵着远离故土的浪子.<大河恋>里他不安于生活,狂放不羁.<七宗罪>里,他又成了率性冲动意气用事的警察.是因为他的眼睛么. 宛如一弘水潭的双眼.不见事故,不见城府,不见一丝阴暗.所以他演的诸多角色,都逃不脱同一副魂魄的牵制,宛如同一人. 只有一部电影,<夜访吸血鬼>.他是善良单纯的路易斯, 不愿为吸血伤害人类的性命,宁愿吸食动物的血液聊以生存. 这是我喜欢的电影.也是我喜欢的布拉德.不清楚现实中的他到底具备什么样的性格.更像哪一个角色.也知道他很久都没有更好的影片问世,总是为私人的生活被大家津津乐道.可又有什么关系呢,他已经成为了现代的一个传奇.和他的目光流转,和他的桀骜唇角.
6月21日 轻松阅读“人生有限，原宜及时行乐，这个乐法未必就是花天酒地，纸醉金迷，而是即使被命运摁到最底，依然能够设法骄傲地愉快着。” ——忽如远行客 看到她的文字，〈误度红楼〉。这个被一些人称为第二个张爱玲的女子，竟有着如此的睿智清醒。一部书，读出人生千味没有什么，评论却写的字字珠玑，实在让囫囵吞枣阅读的我汗颜不已． 想到自己的大学三年，四大名著只读过＜红楼＞的前八十回．大多的古代经典和中外现当代作品只是听看着老师在讲台上眉飞色舞，自己听的心潮澎湃．等拿起这些书，不知为何总是迟迟翻不过去．一直安慰自己，大浪淘沙留下的经典应该在一个安静的夜里，点一炉香熏，找一把舒适的椅子，细细阅读．要像平时自己窝在床上，歪着脑袋，处在闹市般的宿舍里读它们岂能找到意境？ 何必找这么多借口呢？其实是静不下心来．一直浮躁而已．但还是读了很多其他喜欢的书．村上春树．阿加莎．亦舒．余杰．二月河．．． 本就不该勉强自己吧．不需要因为学中文却没有读多＜三国＞而惭愧的．阅读，应该是愉悦的过程．一直认为有用的东西在阅读中会潜移默化溶进骨子里，不用抱着专门欣赏其艺术成就的心思去读．对待喜欢的东西，要放轻松．
6月1日 我的阳光在心里
今天走上讲台，讲了我的第一节课。只有15分钟，给我的同学们。 昨晚很久才睡，紧张中带着期盼，辗转反侧，想着明天是对我很重要的一天。因为一直都想知道自己到底可以做些什么，希望能够带给自己很多安慰。不想快毕业了好象还是一无事处的样子。明天。对我来说就是那片海上的天。我一直一直地向上游，看过了沉静黑暗，听过了寂静无声，触摸过了斑斑沉淀千万年的寂寞珊瑚。明天，我更想看见真实的阳光灿烂，而不是射入海底的零星光线。 早晨醒来，看见西安的天有着很久不曾出现的蓝，亮的晃了我的眼睛。 站在小小的讲台上，看见了他们的笑容.其实，大家都是善良的孩子。而我，也找到了会做的事情。想着以后可能会面对更多的纯真脸庞,说很多的话,不再有最初的抵触感. 孤立了很久呵。从今天开始吧，要努力走进人群，慢慢学着和陌生的人相处。不想再被评为孤傲。冷漠。电冰箱。 六一。我们一起快乐！ 5月22日 安宁9月.要实习了.去一个中学,站在讲台上,喋喋不休地说话. 不喜欢教师这个奇怪的工作.要将脑子里的想法转换成容易被学生接受,吸收的方式,然后说给他们听.日复一日.年复一年.好象寂寞的表演,是一个人的工作. 明年就要结束了,我的大学. 想起<世界尽头与冷酷仙境>.山川寂寥,村舍井然,人们相安无事.可他们没有影子,没有记忆,也没有心.喜欢的那个图书管理员,每天做重复的工作,读取独角兽的梦.他置身与世界的边缘,无处可去,亦无处可归.结尾处,影子帮他找到了离开的出口,他们可以找回记忆,找回心,可以像鸟一样自由.但他最终决定留下来,因为终于发现这里的一切都是自己造就的.他造就了一切:围墙,河流,水潭,森林,图书馆,还有冬天.这里是他自身的世界.围墙是包围他自身的围墙,河流是在自身中流淌的河流,烟是焚烧自身的烟. 水面蓝的犹如独角兽的眼睛.这里却是最安宁的所在.世界在这停住脚步,不再通往任何地方.
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Sarah McLachlan(莎拉克劳克兰).拥有欧西乐坛“知性女声掌门人”之称，以电影《X情人》主题曲“Angel”轰动全球，两届葛莱美奖最佳流行女歌手得主.
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